Se indovini cosa ho in mano te ne do un pezzo..

Vergassola

Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra? Una decina di stecche.

Sono maschio, ma non esercito.

Io sto alla figa come un diabetico alla sachertorte.

Sono il piu' grande teorico della figa in Italia e il piu' grande pratico della sfiga in Europa.

Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole.

La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto: "Cos'e', una caccia al tesoro?". 

 Non mi metto mai il preservativo perché mi fa sudare la mano.

 

Ragazza: "L'hai visto l'airone?"

Figo(Indicando un socratico):"Si, figa! L'uccello piu' grosso che abbia mai visto a parte il suo!"

 

Fuochi d'artificio

Io mi sentivo solo e in più c'era Germano che mi tormentava con la sua ossessione per Lorenza, la mia socia (lei al 90, io al 10%) al negozio "Il cane dal bau alla zeta".
La questione attorno a cui si ragionava io e lui era "che cos'è l'amore?" il Cantini, suo vicino di casa, interrogato una volta gli aveva risposto "l'amore è quando ti si rizza ancora!" ma noi eravamo perplessi.

5 Cose da non dire nelle prime tre uscite.

Per Lei.

1. Non prima del matrimonio.
2. Il minimo sono 20 cm.
3. Ti amo.
4. Cerco un amico.
5. Peccato che il tuo amico non mi filasse

 

Per Lui.

1. Cosa pensi delle cose a tre?
2. Sono stato indeciso fino all'ultimo tra te e la tua amica (peggio: tua sorella)...
3. Passo in farmacia prima di venirti a prendere.
4. Facciamo due chiacchere nel mio garage?
5. Mi sono sempre chiesto: di cosa sa?

 

film porno Vs serie tv

I film porno sono per tutti gli adolescenti maschi la fonte di ispirazione per tutte le teorie rigurdanti il sesso. Anni di figure discutibili mi hanno insegnato che non è tutto oro quel che mugola...

 

Ogni ragazzo pensa che:

 

- Più il suo pirillo è grosso più piacerà [bastano 10 cm e cmq a nessuna piace farsi squartare..]

- Più da colpi forti e frequenti meglio è [a loro piace cambiare ritmo e movimento, so che è una notizia dura, ma è così]

- Più tempo dura meglio è [dopo essere venute a loro piace una pausa,come a noi, e con un po' di preliminari possono bastare anche 10 minuti]

 

Le serie TV sono per tutti gli adolescenti femmine la fonte di ispirazione per tutte le teorie rigurdanti il sesso. Spiacente ma non è così...

 

Ogni ragazza pensa che:

 

- Se un ragazzo non ti ama non ti farà le coccole [se me la dai posso facilmente scendere a compromessi]

- Se un ragazzo non si eccita è colpa tua [di solito o ha un problema o è ubriaco]

- Se un ragazzo non viene è perchè non gli piaci/non ti ama [No, è solo ubriaco...]

 

 

Meditate...

 

 

 

Barza

Lei al marito: "Mario, sei sicuro di aver sposato la persona giusta?".

Lui: "Beh, si', mi pare... non eri tu che avevi il vestito bianco in chiesa?".

 

Non pensavo di postarne ma questa mi piaceva...

Postulati sulle amiche.

La tua morosa detesta le tue amiche carine. Per lei sono tutte oche - poco importa se ci abbia parlato o meno. Pretende che siano oche anche per te. Quelle brutte le sono simpatiche, questo dimostra anche - secondo lei - che non è vero che detesta le tue amiche.

 

Tutte le amiche della tua morosa sono tutte carine ed intelligenti. Più carine e più intelligenti delle tue amiche. Tu non puoi dirlo per primo - si ingelosirebbe- ne smentirlo se lo dice prima lei - si offenderebbe.

 

Le tue ex sono un potenziale pericolo - c'è già stato qualcosa -, le altre sono un potenziale pericolo - potrebbe esserci qualcosa di inespresso.

 

Secondo lei l'amicizia tra uomo e donna non esiste, tranne che per lei e pippo/dadde/dani/ciccio/stebi/mimmo/ecc che sono cresciuti insieme....

Groucho Marx

Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura

Con 2 cm in piu' sarei un re, dice lui. "Si'", ribatte lei, "e con 2 cm in meno saresti una regina".

Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa.

Fare l’amore con la propria moglie è come sparare a un’anatra morta.

Leggi di Murhpy sull'Amore

TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata è bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.

PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un'ex fidanzata, anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo saprà prima che tu torni a casa.

SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.

TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.

OSSERVAZIONE DI SIMON: Non è detto che tuo marito abbia sempre torto.

ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND: Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.

Cara ti amo.

Lui : Eravamo fidanzati, poooooi, tu mi hai lasciato, senza addurre motivazioni plausibili...

Lei: Noo...o....oooh..on e' vero, tu non capisci l'universo femminile, la mia spiccata sensibilita', si contrappone al tuo gretto materialismo maschilista...

...ciononostante...

Lui: Cara ti amo.
Lei: Mi sento confusa.
Lui: Cara ti amo !
Lei: Devo stare un po' da sola.
Lui: Cara ti amo !
Lei: Esco appena da una storia di tre anni con un tipo.
Lui: Cara ti amo !
Lei: Non mi voglio sentire legata.
Lui: Cara ti amooooo !  

Lui: Rimani in casa.
Lei: Voglio essere libera.
Lui: Esci pure con chi ti pare.
Lei: Non ti interessi mai di quello che faccio

Lui: Vorrei palparti le tette.
Lei: Porco !
Lui: Mai ti toccherei neanche con un fiore.
Lei: Finocchio !

Lui: Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago.
Lei: Ti amo !
Lui: Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per mantenerti e ti cago.
Lei: Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto il giorno, che bestemmia e picchia i bambini.

Lui: Mi metto il goldone...
Lei: Ho un desiderio di maternita'.
Lui: Ho un desiderio di paternita'.
Lei: Mettiti il goldone.

Lui: Cara ti amo.
[...]

lui: Rimango in casa.
Lei: Mi opprimi.
Lui: Esco.
Lei: Questa casa non e' un albergo.

Lui: Ti passo un cubetto di ghiaccio intinto nel Cointreau sulla pancia dopo di che ti scopo bendata.
Lei: Non sono una troia.
Lui: Allora in posizione canonica io sopra tu sotto?
Lei: Che palle !

Lui: Disse la vacca al mulo...
Lei: Oggi ti puzza il culo !
Lui: Disse il mulo alla vacca...
Lei: Ho appena fatto la cacca...

Lui: Cara ti amo.
[...]
 
Lui: Ed ora uniamo i nostri corpi nell'estasi suprema che e' propria dell'idillio dell'amore.
Lei: No, perche' quando avevo 13 anni mio cugino me l ' ha fatto vedere e da allora sono traumatizzata pero' possiamo restare abbracciati tutta la notte senza fare niente, sara' bellissimo lo stesso...
Lui:(te lo tronco nel culo)
Lei:(dai sii serio)

Lui: Usciresti con me domani sera.
Lei: Sono stanca forse ho gia' un' altro impegno.
lui: Beh, poco male cosi' vedo i miei amici.
Lei: Sono libera.

Lui: Mettiamola sul sesso.
Lei: Ho bisogno d'affetto.
Lui: Mettiamola sull'affetto.
Lei: Chiaviamo.

Lui: Io sono come sono.
Lei: Cerca di cambiare.
Lui: Sono cambiato.
Lei: Non sei piu' quello di una volta.

Lui: Tu mi appartienti.
Lei: L' utero e' mio !
Lui: Eccoti i soldi per la pelliccia.
Lei: Eccoti l ' utero !

Evviva l ' amoreeeee !!!

[Elio e le storie tese]

Approcci..

Ci sono due categorie di persone: quelle che non capiscono e quelle che fraintendono.

Il momento giusto non esiste.

"Tentar non nuoce" è un palliativo.

Se non la conosci ti ignorerà, se la conosci ti eviterà...

Se ci sta non ne valeva la pena...

L'unico modo di comportarsi con una donna è fare l'amore con lei, se è bella, e con un'altra, se è brutta.

[Oscar Wilde]

Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per il sesso.

[Anatole France]

Se Dio avesse voluto impedirci la masturbazione, ci avrebbe dato braccia più corte.

[George Catlin]

Filosofie

Sono un tipo molto socievole: cerco sempre di farmi delle amiche. Sono le amiche che, di solito, non vogliono farsi me.

La forza di volontà è guardare negli occhi una ragazza in topless.

Era una brava ragazza, nella vita aveva conosciuto alti e bassi. E se li era sempre fatti tutti.

Citando

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

[Woody Allen]